孤独とはナンだぁ！？

日曜日から鬱状態が続いている。

1日9時間以上は眠ってしまい、起きても身体が重く、何もする気が起きない。

胃もなんだか重く、食べてはいるが食欲はない。

幸いにも一人暮らしなので、洗濯やら掃除やらはする力はあるが、たったそれだけをしただけでグッタリしてしまい、あとは1日布団の中にいる。

今週の火曜日と水曜日に病院に行こうかとも思っていたが、とてもそんな体力はなく、明日、本当に薬がなくなってしまうので、明日はなんとしてでも行かなければならないのだが……どうなることやら。

夕方、予報にはない雨が降った。

私の性格はとても気紛れで、雨が好きなときと、嫌いなときがある。

今日はどうやら好きな日のようだった。

陽がさんさんとしていて、人々が活発に働いているのに、動きたいのに動けないジレンマがものすごくあったので、とても性格の悪い言い方だが、雨が降ったことで、みなの活動が停まったことで、今、活動が停まったのは自分だけではないのだとほっとしているのかもしれない。

しかし、今日は朝、なんだか出掛けたい気分になって、本を持って近くの喫茶店で朝食を採った。

結局、途中で吐き気を催して、1時間もそこにはいなかったと思う。

店員のおばさんにスタイルがいいだの、かわいい顔をしているのだのとやたら褒められる。もちろん、悪い気はしない。

それもさることながら、5日間ぐらいまともに人と話していない自分にぞっとする。

鬱で動けないのだから、寝ているしかなく、ひとり暮らしだから、1日誰とも話さないなんてことはよくあることだ。

それでいいのかなとも思うが、鬱で動けないのだから、仕方がない。

実は私の実家は電車で30分の場所にあり、なんで病気を抱えているのに一人暮らしをしているのだろうとよく言われる。

実は理由があって、私の母親は今で言う毒親なのだ。

私はアダルトチャイルドになり、母親は死んでもいいというほど嫌っており、まぁそんなに嫌いな人と住むのなら、一人暮らしのほうがいいだろうと結論になった。

実家に住めば、1日誰とも話さないということはなくなるかもしれないが、私は母親と話すとイライラするだけで、孤独感が癒されるどころか、孤独感が増し、実家にいるのと一人暮らししている孤独感は変わらない。

しかし、双極性障害とアダルトチャイルドのダブルパンチはなかなか辛い。

せめてどっちかで一人暮らしをしていたのならば、少しは楽になれそうなものだが。

話はそれた。

それにしても、1日誰とも話さない問題は、今、体調が少し良くなってふと考えたらなかなか深刻なものだと考える。

昔はこんなとき出合い系サイトをよく使っていたが、今は使おうという気すら起きない。

良いのか悪いのかよく分からないが、話をするならば誰とでも良いということでもないことに気付いた。

出合い系サイトにいる人たちと実際に数えきれないほど会ったが、どれもみんな私にはひどくつまらなく、退屈だった。

なぜそう感じるのかは、今でもはっきりと分からない。

しかも、今は、ネガティブな人には近づかないと決めてしまっているから、ますます会う人が絞られてしまっている。

贅沢なことを言っているのかもしれないが、会わなきゃ良かったと思う人に会うのだったら、家で孤独を見て見ぬふりをしながら読書をしているほうが有意義な時間に思える。

さぁて、誰に会いに行こうか。

誰と話をしようか。

それにしても、このブログを読んでいる人に聞きたい。

毎日仕事して、家に帰って家族がいたとする。

それでも孤独を感じる人がいると思う。

孤独ってなんなんだろうね？

どっちの孤独がかわいそうとか、贅沢とかは私は思わない。

今は私の一人暮らしの悪い面が出てしまってやけに孤独を感じてしまってはいるが、一人暮らしの良い面をすごく感じることがあり、このまま結婚すらしないでいいやと本気で考えてしまう。

家にいるときぐらい、誰にも気を遣わずに自分のペースで過ごしたいものだ。

もしかしたらこの先、この人と住みたい。と思わせるような人が現れたら話は別だが、今はそういう人はいないので、この考えはしばらく変わらないと思う。

とりあえず、明日は病院に行こう。

実は、ちょっと今の病院に不満を持ち始めて、明日、病院に行ってイライラして帰ってこないか心配をしていたりもする。

早くワクワクしたいな。