2月23日

ひとりで孤独にひたすら耐えたり、
永遠に敵うことがない欲望を抱えている人からすれば、
私なんて恵まれているのだし、それで辛いなんて言うなんて、ワガママで罪深いと思った。
でももう、いい加減に、自分のメンタルの弱さを認めて自覚し、ずぶずぶと自分を甘やかすことにしよう。
私はストレスに弱いんだし、人並みにストレスに耐えようとすると、すぐ体調を崩す。
そこを自覚。

10時間ほど眠る。
お布団の中で昨日からのモヤモヤ解消されず。

ニコチン断ち5日目。
禁断症状的なものは特に出ず。
ベイプ自体の数回数も減る。

ネットで知り合った人とご飯を食べに行くことになったのだが「安いところでもいい？」と聞かれ、ずっとそれが引っかかっている。
元カレだったら、絶対にそんなこと言わない。
元カレだったら、高くても無理をして出してくれるのに……。
また、元カレと比べてしまう。
というか、そいつ、安いところでいい？って聞いてきて、割り勘にしたら、マジで◯す。

弟が実家に帰省。
私のことを嫌いなはずが、やけに陽気に振る舞う。
でも、やっぱりうれしい。

婚活サイトで知り合った人からLINEが来て、会おうって言って返信して、4日経つのに返信がない。
なんだこいつ感がすごい。

髪色が良い感じに落ちてきた。

ひとり見つかったのだから良いじゃないって思うけれど、そのひとりが不安なんだ。
もっと他にいないと不安だ。

元カレを見返してやるって気持ちだけでなんとか頑張っているが、これで見返すのが失敗したり、うまくいって見返しが成功したとしたら、この先、何が残るのだろう？
燃えつき症候群になりそうだ。

完全に心が参っている。
「男子ごはん」がテレビでやっていたら、元カレと見たなと思ったら、心が沈み、
ラジオで素人のカップルが幸せそうな雰囲気で出ていたので沈み……。
だから、今日は音のない静かな部屋で、強い日差しを避けるためにレースカーテンをして、ぼんやりと過ごしていた。
元カレなんてどうでもいいなんて思っていたくせに、やっぱりダメだ。
相変わらず、連絡したい。
相変わらず、気持ちが不安定。
いや、立ち直ろうともがいているんだって思うことにした。

もうじき誕生日。
説明は省くが、別れる日まで元カレは私の誕生日を覚えていたから、今もきっと覚えているはず。
でもきっと連絡ないだろうし、私の誕生日なんてスルーされるのだろうと思うと絶望しかない。
誕生日なんて、来なければいいのに。

夜になると、メンタルがいつも復活する。
よって今、23時過ぎ。
楽しい動画を見て、楽しくなる。
だから、夜はいつも眠れない。
まぁ、1日中落ち込んでいるよりもマシかなぁ……。

結局、ニコチン摂取。
プルームテックを吸っちゃった。
まぁ、良しとしましょう。
紙タバコ吸って、ヤニ臭くならないよりマシだし。
自分を甘々に甘やかすんだから。

明日もお休み。
明日も憂鬱になるのかなぁ。
気分転換にどこか出かけたいけれど、本当に憂鬱なときって、どこも出かけたくないって負のループ。