私の自律神経が乱れると出る困ったこと
体調を記したカレンダーを振り返ってみると、どうやら私の鬱は５月２８日から始まった。
最初は体のかゆみ、不正出血が出た。
だいぶ早いとは思ったが、生理が始まる１０日前だったから、PMSなのかもしれないと思った。
でも、私はマーベロンというピルを飲んでいるから、PMSになるのも、なんだか変だなぁとは思ってはいた。
その３日後、久しぶりに精神的にイライラしはじめ、特に６月の第一週目は、本当にイライラが酷かった。
いつもだったら、イライラしないようなことでもイライラしはじめた。
例えば、コンビニに行けば店員の態度が悪いと、コンビニに行くたびにイライラし、
仕事で会う人にもイライラしてしょうがなく、頭が本当に破裂しそうなほど、頭に血が上っていくのを感じた。
そして一番を私に悩ませているのが、胃もたれが５月３１日からずっと続いている。
今日で合わせたら、なんと２５日も胃もたれに悩まされている。
たかが胃もたれと思われそうだが、時には起き上がれないぐらい胃が重くて、苦しいときがあるから、困ったものだ。
一応、胃腸科で貰ったタケキャブという薬を飲んでいる。
これを読んだ私の感想としては、タケキャブは相当強い薬のようだが、どうやら私は今日で５日連続でタケキャブを飲んでいた。
個人差はあると思うが、私はいつもタケキャブは２日程度飲めば良くなるから、さすがにこれは本当に良くない状態だと思った。
こうなってしまったのは、心辺りがないわけではない。
どういうわけか、胃もたれや胃痛など、胃のトラブルが起きると、どうも過食や、普段食べないポテトチップスなど明らかに胃に悪そうなものを食べたくなって仕方ない。
さきほど、６月の第一週目はイライラが酷いと書いた。
その週はイライラを鎮めるためにジプレキサを飲んだが、あまり効果を感じることはなかった。
薬でもどうにでもならない、いわば逃げ場のないイライラだ。
そのイライラを鎮める唯一の方法が過食や胃に悪そうなものを食べることなのだと思う。
それで、胃の調子は一向に良くならないという悪循環だ。
さっき、こんな動画を見つけた。
当たり前だが、固形物は食べるなと書いてあった。
当たり前過ぎるが、過食がしたい私としては、なかなかの難関だ。
しかし、分かってはいるけれど、自分ひとりで言い聞かせるのは、なかなか続けていくことが難しかったりするので、こうやって分かっていたり、当たり前のことをこうやって他人に言われたりすることで、新しい気持ちになれたりするので、私にとっては無駄ではない気がする。
ところで、
私は鬱になると、いや、自律神経が乱れるといったほうがなんだかしっくり来るが、自律神経が乱れるとかゆみがやってくる。
最初は背中が、うまく伝えられないのだが、背中が燃えるようにひりひり痛みのようなチクチクとしたかゆさが襲ってきて、そのうちに脚や腕など全身に移る。
散々、病院でこの症状を訴えたのだが、「はぁ？」と言った、まるでこっちがおかしなことを言っているかのような怪訝な顔をされてしまう。
これは個人の意見だが、やはり田舎は医療が遅れている気がする。
これは一体なんだろうと思っていたら、こんな動画を見つけた。
やはり、私の症状はあることなのだ。
なぜ痒くなるのかメカニズムも分かり、ものすごく合点したのだが、どうしたらいいかということが言っておらず、「治したい人は当院へ」ｗなんて言われてしまって、近所だったら行ってみたいが、遠いので、どうしようもない。
そこで、自律神経の乱れによる痒みを和らげるツボのようなものがないかと思い、更にYouTubeを漁ってみると、こんな動画があった。
爪の横の指をグリグリと回してみる。
なんだか、回すのに固い感覚があって、なんだか回すのが恐い。
やってみると、少し痒みが和らぐような気がするが、完全に取れたという気はしない。
なんとなく、チクチクとした感覚は少し残っている。
思い出せば、こういった類のツボを何度かしたことはあるが、完全に治ったということがなかった為、どれも習慣にならなかった。
なにか、劇的に治るものはないのだろうか。
それとも、私の症状は結構酷くて、本当はもっと早くやらなければいけないのだろうか？
とにかく、この胃もたれと痒みをなんとかしたい。
鬱と自律神経の乱れはどこか関係しているように思えるが、この胃もたれや痒み、イライラをなんとか予防する方法はないのだろうか？
また、自律神経を崩さない方法を勉強し直さないといけないと思った。
鬱になるとイライラで頭がおかしくなりそう
鬱になると、イライラしてしまうのは私だけだろうか？
私は双極性障害になってから、１３年目になる。
最初になったときは、鬱になるとイライラはしなかった。
いわゆる、一般的な鬱症状と言ってはおかしいが、今まで好きだった音楽や映画が全く面白いと感じることはなく、むしろ音楽を最後まで聞く力も、映画も最後まで観る力もなくなってしまった。
とにかく、それらを続けることが辛くなってしまった。
何もする気が起きず、何も感情がなくなってしまった状態だ。
鬱はネガティブになる。
ネガティブになるのは誰だってそうなのだが、病気ではない人はストレス解消法というものがあるが、困ったことに私は今までストレス解消になっていた音楽や映画に何も感じず、それどころか辛くなってきたので、ストレス解消法がなくなってしまった。
しかも、鬱状態になると、お風呂を３日も入らないぐらい身体が重く、それぐらい動くことができないので、ますますストレス解消法がなくなってしまう。
つまりは、ストレスがあっても自分でどうしようもなく、ただただ貯まるばかりなのである。
そんな状態だったので、希死念慮がひどく、何度も死のうと思ったし、自殺未遂もして、一度救急車や入院したことだってある。
今はどういうわけか、症状も良く、たまに死にたいなと思うときもあるが、これは私の感覚、としか説明がつかないが、死にたいとは思っても実行しようとは考えないし、ただぼんやりと思っている程度である。
鬱もまぁ、マシになったということだと、自分では思う。
確かに希死念慮がひどかったときと比べれば、今は楽かもしれないが、今度は鬱になるとイライラする。
例えば昨日の明け方の話。
私は鬱ではないとき、これがニュートラルのときか、躁状態になっているのかは置いておいて、
自分のことを分析すると、穏やかで細かいことは気にしない性格だとは思っている。
それが昨日はちがった。
空が白み始めたとき、まず、過去に私に関わった男たちを急に思い出してはイライラしはじめた。
「あいつはここがだめだった」
「あいつにこんなひどいことをされた」
他の日だったらこんなことは全く考えない。
フラッシュバックというやつだ。
続いて元カレが……詳しく書くと長くなるから省くが、お金を私に恵んでくれる話を持ち掛けて結局ダメになって、ひたすら元カレを憎んだ。
そして、病気のせいで思うように働けず、お金がない自分にすごく焦燥感を感じた。
次に働ける身体ではなく、それで生活保護を受けていると十分知っているはずの父親が、部屋にクーラーを入れてやるから、半分金を出せと言い出したことに腹が立った。
私は今の状況を話し、なんとか全額出してよと言ったが
「出してやっているのに」
という上から目線の、私からすれば頭のおかしい発言を思い出して、もう本当に父親なんて死んでしまえばいいと思った。
私は色々な怒りを思い出して、頭が割れそうな感覚に陥り、ジプレキサを飲んだ。
私はジプレキサを頓服として飲んでいて、とても薬が効きやすい体質なので、１錠2.5mgのものを四分の一にしたものを飲んだ。
そんなもの効いてないと笑われてしまいそうだが、四分の一にしたものを飲むと気持ちが落ち着くのだ。
昨日は飲んでも飲んでも怒りが治まらず、結局１錠飲んでしまった。
おかげで、次の日は１２時間寝てしまった。
ジプレキサを、私の中では、多く飲んだ日はいつもこんな感じだ。
しかし、過眠をして一日を無駄にしたことと代えても、あの頭がおかしくなりそうなイライラをなんとかしたかった。
……ここまで読んでみると、私の周りが悪いのか、こんなひん曲がったことを考える私が悪いのかは、今はよく分からない。
ただ、今思うのは、普段だったら考えないことを思い出してはイライラしてしまう。
普段だったらしない、ということが、少しキーワードになっている気がする。
双極性障害になった身としてはこれは結構なキーワードのような気がする。
とにかく、今、鬱状態。
とても良くないので、休もう。
鬱と占い
あれから、あれから。
とりあえず、シャワーを浴びて、元カレに対して、
「もう、私のことなんて好きじゃない」
「なんで私よりも地元を優先するんだ」
って考えたら、悲しくて、シャワーを浴び終わった後に泣いてしまった。
私は滅多に泣かないので、泣いてしまうことがかなり、鬱が悪化している。
せっかく、５月は１１日も働けたのに、また働けないぐらいの鬱になってしまうのだろうかと、思った。
とりあえず、
なぜか、このブログをまた、再開させようと思った。
ただただ愚痴りたかったのかもしれない。
生理が来た。
実はこの一週間、不正出血が続いて、自律神経ががったがたなんだろうなぁと分かっていた。
とりあえず、2.5mgのジプレキサを１/4にしたものを飲んだ（私はものすごく薬が効きやすい体質みたいなので、気持ちの問題と言われようがこれだけで、効く）
すると、どういうわけか、次第に気持ちが落ち着いてきた。
どれが原因で落ち着いたのか、よくは分からないけれど、なんか色々複合的なような気がする。
でも、やはり元カレの、私に対しての気持ちがやはり不安過ぎて、電話占いをした。
私は変なところが冷静で、ただただ夜中に自分の気持ちを吐いて、誰かに聞いてほしかったんだなと思ったのと、電話口の向こうの占い師は、霊と交信していると言いつつ、第三者から見た一般論だなと思った。
そう冷静に思えるのは、良いことを言ってもらったからです。笑
元カレは、私のことが好きだよって言ってくれたのはもちろん、
「好き」「会いたい」という気持ちをもっと素直に言いなさい。
この関係をどうしたいのか、自分に素直になりなさい。
と、なかなか目からウロコなことを言ってくれた。
確かに、私は言っちゃいけない、向こうを困らせてはいけない、という気持ちで言いたいことを抑えていた。
それで、思うように行かないと、本当は会いたいくせに「会いたくない」なんて言ってしまって、子供みたいにヘソを曲げてしまう。
私の中での元カレと接するときのスローガンは、
「一度フラれるのも、二度フラれるのも、一緒じゃああ」
うそ、またフラれたら、本当はまた鬱にまっさかさまだけれど。
そのくらいの気持ちで行こうかと思っていた。
二度フラれるなら、言いたいこと言ったほうがいいかなって考えた。
そんなことをぼんやりと、空が薄いブルーに染まった夜明けの空をぼんやりと眺めていた。
また、躁転したのか、力が湧いてきた。
がんばろうと思えてきた。
躁転したとしても、どうやら、鬱、脱出。
明日、
「だいすき」ってLINEしようと思った。
鬱になると、運も悪くなる
イライラが止まらない。
ジプレキサを１/4錠飲んで、少し落ち着くぐらいで完全には消えない。
運が悪いことばかり続く。
テンションが高いとき（これは躁だったのだろうか？でも、昔ほど躁じゃないから、なんだか、感覚としてはよく分からない）は、悪いことも良いように変換できていた。
運が悪い上に、鬱だと、どう頑張っても良いように変換できるわけがない。
最近、運が悪いと思うのは、気持ちの問題だと思うようにはなった。
なので、完全に今はだめです。
運が悪いから鬱になったのか、鬱だから運が悪いのか、なんとなく答えは出てはいるけれど、今はもうどっちなんだか、完全によく分からない。
とにかく、今、くすぶっている。
私の好きな浅田次郎の小説にくすぶっているときは、大人しくじっとしているのが一番だとあった。
だから、今は、下手に男とかに助けを求めず、じっと耐え忍ぶしかないのかもしれない。
精神衛生上良くないから、LINEも通知を切ります。
問題なのは、仕事を今月、できるかどうか。
せっかく良くなってきているのに、また仕事ができないのは勘弁だ。
デニムジャケットとエビリファイ
先日、うすいで買ったGジャン（たぶん言い方古い）今はデニムジャケットというのだろうか……
これを早速着れて嬉しい。
試着のときもいいなって思ったけれど、改めて着るとやっぱり素敵。
そして、1500円ぐらいっていうのにまた感動。
黒のパンツと寒くないからローファーと合わせてお出掛け。
でも何が悲しいってこれ着て行ったの病院ってこと。
そうそう、
エビリファイが中止になりました。
効果がないから増量かな？って勝手に思っていたら、一番小さい3ミリで、ちょっと良い傾向、もしくはなんだか怖いけれど副作用が出たら、増量するつもりだったらしいが、それが出なかったので、エビリファイは効かないということで中止になりました。
それで一週間様子見というなんだか、私にとってはさっぱりしない結果になりました。
エビリファイ抜いた明日から、私はどうなるのだろう……。
また傾眠が続くのだろうか……？
ちなみに、病院行って、お出掛け、たった2時間なのにくったくたに疲れて1時間半寝ちゃった……。
今、めちゃくちゃ体力ないな……。
早く傾眠地獄から脱出できますように。
iPadかsurfaceを買おうか悩んだ結果…双極性障害の記録をしたい気持ちが決め手になった
iPadにしようかsurfaceにしようか、未だに悩んでいたらAppleの神にたまたまコンタクトを取ることができ、なぜか、神はsurfaceを勧める。
surfaceにしようと決めかけたが、WindowsはiOSやらAndroidよりはるかにアプリが少ない…。
現在のiPad Airで使っていたアプリが使えないのは大変困る…。
例えばLife Bearという本来は予定帳のアプリなのだが、双極性障害の私はこれを睡眠時間や頓服を飲んだ記録など、体調を記入している。
病院で診察するときにiPadを先生に見せたり、体調を報告したりするのに大変重宝している。
しかし、Windowsでこのアプリの扱いがない。
ネットでの扱いはあるので、surfaceから見ることは可能ではあるが、アプリと比べると閲覧するまでに何ステップもあるし、ネット環境がないと辛いしで、やはりこれはアプリでほしい。
よって考え出したのは、iPad Airは文章を単純に打つだけで、仕上げ作業は眠りこけていたVAIOにさせてみようかと思った。
つまり現状維持です。
実はYouTubeで音声だけのラジオみたいなことをしようと思ったのだが、それはiPad Airだけで作れるのだろうか……。
と、iPad Airの使い方を、きっとみんなはこういうのが当たり前の使い方なのに、結構無茶苦茶な使い方をしていたのだなと思う。
しかし、元カレはそういうのに詳しいから、思わず
聞いてしまいそうだが、まだ失恋して三週間でそんなことをしたらそれどころじゃなくなるに決まっているので、ぐっと我慢する。
本当はネット系で色々聞きたいのに……。
ひとりでがんばるのもまた試練なのだろうか……。
